芝麻芝麻開開門
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人不是理性的動物

曾經有一個朋友告訴我,她的一個同學的老公騙她同學說是出差,其實是去外地和女網友約會去了,結果被她同學發現了,還連帶查出了他們幾年來的QQ記錄,所有“姦情”一目了然,連對方的身份單位都知道了,氣得她同學幾乎發瘋,鬧了個翻天覆地。
這位男士也是太大意了,有本事偷吃,總要把嘴巴擦乾淨啊,哪能這麼不小心?聊天記錄不用留那麼久吧?看樣子真的很珍惜啊,點點滴滴都捨不得刪去。據朋友說他平時表現得中規中矩,老實憨厚的樣子,根本想不到會做出這樣出格的事來。
人不可貌相啊,誰是單純的透明可以一眼看穿的呢?往往越是平時不苟言笑的人越有主意,越是經常木訥無言的人越有想法,越是冷若冰霜的心裡越是火熱,越是不事張揚的人越是膽大包天。
再說了,現在這年頭,見個網友也實在是很司空見慣不足為奇的事吧,即使是對於我們這些人近中年的所謂的70後甚至人家60後的來說,也不算稀罕事吧?況且只是見面而已,不見得做了什麼事啊,女方似乎也不必不依不饒沒完沒了,鬧得天翻地覆沸沸揚揚的,誰也不好看。
網友一見面就迫不及待的滾到床上也多少有點可能,卻也是純粹的精蟲上腦,源自本能,可以擔心他四處留情,不用怕他移情別戀。倒是總卿卿我我膩個沒玩的讓人不放心,後果恐怕真的嚴重。
生活總還要繼續,日子還得往下過,不如冷靜點想想,可不可以接受這個事實,能不能原諒他這一回,對他今後還有沒有信心,如果覺得還可以的話,鬧得差不多也就該收場了,給彼此留點情面,不要做得太絕的好。要是實在沒法解開這個心結,就更沒有鬧的必要了,想怎麼做就怎麼做。但是無論何去何從,總要有足夠的勇氣坦然面對一切後果,不要患得患失就好。
記得曾經聽到過的一個真實的事例,也是一個女網友吧,自己早就有個情人,私下來往了多年,老公始終不知道。看她總上網,她老公也慢慢學會了,結識了一個女網友,後來還偷偷的見了面,結果也是讓她知道了,於是大吵大鬧熱戰冷戰綿延不斷,怎麼也不肯罷休。朋友勸她說,你看你早就有情人,而他不過是和網友見一次面,又不一定發生什麼,差不多就算了吧。她可不這麼想,她的理由是,我怎麼樣是我的事,你不是沒抓著嗎?你說你就是和網友見面,可是見了面就一切都有可能啊?非把你徹底整服了不可。
我聽著就覺得這人還真是不一般的不講理,他做錯了,讓他付出足夠代價倒也未嘗不可,可是你自己的行為更是出格,你怎麼還那麼有底氣責難別人?至少說別人時心裡也得有點發虛不?竟然一點也不色厲內荏,還理直氣壯的得理不饒人,也真是極品了。
對於網友見面就上床的說法,多少以為不大可信。兩個完全陌生的人,無論網上怎樣的熟悉,乍一見面,就可以像現實中相知多年似的親密無間或者一見鍾情的纏綿到床上,肯定不是很多的,有也多是那些荷爾蒙旺盛的小青年們,對於三四十歲以上的還比較傳統的咱們,還不至於一下子就開放坦誠到那個地步吧。
如果真是那樣的話,,就是赤裸裸的彼此需要的慾念了,也不要再扯什麼紅顏藍顏相知知己之類的遮羞布了,只要你們兩情相悅,不必對別人交代什麼,只是將來萬一有什麼後果,做好準備就行了。
無論社會怎樣進步,人類如何進化,最終決定每個人或每個人類群體的思想行為方式的根本動力,還是人的本能,是人性深處的最終渴望。
每個男人有機會都可能尋花問柳,女人在適當的時候也不見得都會恪守婦道。因為原則上男人可以這樣,女人也可以如此,畢竟有一個男人,就必然得對應著一個女人。說什麼誰主動誰被動之類的純屬無聊,你若不同意他硬來就是犯罪,誰先起意誰先動心思勾引魅惑的並不重要。至於區別嘛,一般無非是男人直接女人含蓄,男人不如女人容易動感情,但現在這個時代,女人更現實冷酷果決乾脆的也不鮮見,很難說了。但是女人對男人偶爾的沾花惹草卻絕對會耿耿於懷,同理,男人對於另一半的無限可能也會大動干戈。所以,一般人還是會衡量輕重,不輕易冒險,萬一要是一時不慎,像這哥們似的弄得家裡雞飛狗跳,永無寧日,就太慘了。
再比如克林頓,一出了事,全世界都知道了,多不容易啊,希拉里也沒少操心。人家女兒倒是聰明,結婚前就和戀人白紙黑字的簽訂忠貞契約,男方日後若是敢偷吃被抓住了,要賠付女方千万巨款,讓你立馬變成窮光蛋,喝西北風。那個傻帽小伙子虧他也是搞對沖基金的高智商腦袋,卻忘了讓女方也保證一下,簽了個不平等條約。此事更是充分證明,男人再精明戀愛時也成​​了傻瓜,女人再笨結婚時也會變聰明。
記不住是哪部電影了,男主角又一次勾引女性成功後感慨的說,男人追求了一輩子,得到的無非是幾小時。倒有幾分大徹大悟的意思,但是他可不會就此罷手,因為看明白了過去的是一回事,繼續將來的的作為又是另一回事了,那是他的喜好,是他的本能,是他活著的意義。
時至今日,人類不管物質怎樣豐富,文明如何發達,最基本的需求和享樂還是那幾樣,比如吃,喝,性。
昆德拉筆下的那個永遠追求不止的浪子托馬斯,大家都看到了他一次又一次的對異性的勾引和渴求,誰關注過那麼多和他一起狂歡的女性,或者比他還要濫情,比如那個薩賓那,也從未有過從一而終的念頭,特麗莎也有過對他的背叛。當然他終於還是擺脫了非如此不可的魔咒,和特麗莎一起在寧靜的鄉下找到了一份恬淡的快樂。
金庸筆下的那個段王爺倒是花心的很,也實在的可愛,明知道這樣對妻子和情人們都是一種傷害,也為此深深自責,卻也真的管不了自己,依然四處留情,弄得兒子愛上的每個女子原來都是妹妹,大家一起尷尬萬分也無可奈何。幸好最後才知道他唯一的兒子竟然也是夫人不忠的產物,才彼此釋然,只是對他成了莫大的諷刺,這也是金庸這隻老狐狸的得意之筆吧,的確厲害!
人本質上是孤獨的,軟弱的,飢渴的,自成為一個獨立的個體以後,就時刻面臨著這個陌生世界的無視,冷漠甚至敵對,於是他必須要抓緊一切可以抓住的稻草,加固自己的堅強。努力維持與親友的關係,盡可能獲取更多的財富力量,佔據最有利的生存地位,都是為了增加安全感。但是這些外在的內容再豐厚,也無法填充到心裡,彌補那份與生俱來的卑微與孤獨。於是他還要與別人更親近,與別人產生共鳴與融合,乃至得到別人的感情與心理的認同,而最能慰藉彼此的無非就是男女之情。也許男女真的原該是一體,或者陰陽總要調和,這也是所有生物學原理的基本準則吧。
不論海德格爾怎樣界定人們的焦慮,弗洛伊德怎樣強調人類的性本能,查拉圖斯特拉怎樣的狂嘯,浮士德怎樣的不知饜足,有些事終究無可迴避。
所謂愛情,真的只是一陣子的事,只是一陣突如其來的激情。越得不到越是強烈,一旦得到了也就平緩下來,紓解開來,最後歸於平靜。即使貌似天仙,總對著看,也總會有審美疲勞的時候。婚姻,是人類這種群居動物聰明的社會契約,使兩個陌生人緊密團結起來共同對抗這個冷漠的世界。有個經濟學家說,不妨把結婚看做一筆生意,把對象當做生意夥伴,不是沒有道理。另一本《裸猿》更是把人類完全置於生物社會學的角度無情解剖,扒掉了所有衣褲,結果似乎更接近於真實。
即使不以功利的眼光來看待,也總要現實的認清形勢。把兩個人長久緊密連在一起的,更多更持久的也是一種相互依戀扶持的親情,而不是愛情。當然也可能一直都有愛情的因素在裡面,因為雙方都可以與時俱進,不斷的充實自己適應時代和對方的口味,魅力長存,只是這樣的難度係數太高了點。
今天的各種出軌早已司空見慣,不足為奇。不管出於怎樣的心態,都罪無可恕,也都無可厚非。在機會大好,誘惑足夠的時候,誰都難免吧,即使你當時真的做了柳下惠,誰知背後會不會把腸子悔青罵自己是豬頭三?
但現實中也的確有更多的人堅持傳統,出於不願不敢或者對於契約的尊重等等,總之更值得尊重。
因為大多數這樣的平常人才是真正的偉人,他們心態平和,波瀾不驚,心理與感情的世界有足夠的充實,沒有那種強烈的非理性飢渴,或者可以自己疏解調和那種情緒。強烈的佔有欲是一種病態,無論對物還是對人。
為什麼托馬斯們對性那樣的迷戀執著?因為他們心理上渴望的是最徹底的融和,感覺上屈從的是最原始的慾望,所有冠冕堂皇的理由,都是赤裸裸爛淫的藉口。但他們雙方都是快樂的體驗,瀟灑的分手的,他們的友情只限於單純的性友誼,豁達開放,得到了也就失去了,佔有了也就沒有了。
而現實中更多的還是夫妻之間的持續依戀和包容,即使只是出於習慣,卻也如同埃里希.佛洛姆所說的那種海一般的溫和的交融,彼此完全的開放和付出,更溫馨更長久。
所謂的網緣網戀也沒什麼大不了,無非是利用網絡的便捷增加了一種和陌生人結實的途徑罷了,天南地北,可以頃刻鏈接,素不相識,瞬間成了“好友”。可是無論這個好友名單有多長,真正的好友能有幾個?而且來的容易去的也快,幾天冷落,一言不合,就會拉黑刪除永不相見,即使曾經一往情深,轉身之際也成了天涯陌路,想起也令人傷感。
許多時候,我們都是無聊時想聊天,空虛時才需要充實,可是既然覺得無聊,還聊什麼?真的空虛的話,怎能再用空虛填補?現實中不如意的,網上同樣也難得志。
每個人心裡都有個夢吧,都有個一直在找的人,網絡無非是幫助擴大了搜尋的邊界,但依然不會幫你找到那個人,至多是網友變成現實中所謂朋友,夢中情人成了現實的情人,每一個都有夢裡那個身影的某些特徵,卻永遠不會有人完全的相同。聰明的人就不再做那個夢。
平日怎麼想,臨事如何做,總要自己有主張,別指望誰來教你。誰都不一定真的明白,誰也不見得真的清楚,怎麼做都可能正確,怎麼處置也許都沒有道理。
人本來就不是理性的動物。
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by zhimakaimen | 2011-09-13 15:13